Quod Erat Demonstrandum - C.Q.D.

Privacidade? Quem precisa?!

2011-02-18T16:30:00.001-03:00

Salve salve, mortais! Estou aqui mais uma vez para fazer uma postagem esporádica sobre um tema aleatório neste blog randômico! E sim, isso significa que não sei quando irei postar novamente.

Sempre me aborreceu um pouco esse lance das pessoas não saberem mais os limites de sua própria esfera pessoal. As informações, hábitos e tudo mais que interessam a ela e um pequeno círculo de pessoas, não necessariamente ao Universo inteiro. Uma hora ainda escrevo uma postagem um pouco mais séria do que isso, mas enfim... li esse texto há um tempão, e uma palestra do professor Luiz Alberto David Araújo me inspirou a colocá-lo aqui. É até meio engraçado, porque o professor usou esse mesmíssimo exemplo na palestra dele. Quem sabe ele também não leu o texto... Mas enfim, divirtam-se!

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso….
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Vi lá no Brothers.

O cravo não brigou com a rosa

2010-12-10T23:37:00.001-03:00

Recebi esse texto por email esses dias, onde o autor discorre sobre essa mania cretina do politicamente correto pandêmico que permeia nossa sociedade hoje em dia. Como achei muito bacana, tô aqui compartilhando com vossas majestades.

________

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Luiz Antonio Simas

Crítica: Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 1

2010-11-27T23:09:00.000-03:00

Na semana passada, tive o prazer de assistir Harry Potter e as Relíquias na Morte Parte 1 no dia de estreia graças a minha [nem sempre] tão prestativa amiga Nina. Um monte de gente durante a semana me perguntou o que eu tinha achado do filme, e eu discorri inúmeras vezes que ainda não tinha digerido o que tinha assistido o suficiente pra bolar uma crítica completa. Para manter minhas ideias em ordem, resolvi escrever tudo e dividir com quaisquer ser humanos (ou não) que vierem a ler este texto no futuro (ou no passado, quem sabe). Vou avisar logo de cara que vai estar entupido de spoilers (óbvio) e deixo claro também que, se você ainda não assistiu o filme, não se deixe influenciar pela minha opinião, positiva ou negativamente. Por sinal, antes de começarmos, gostaria de sugerir que todos ouvissem o sempre bacana Rapaduracast sobre esse filme, que me ajudou (melhor, me incentivou) a escrever este humilde texto.

Antes de tudo, tem algumas coisas que eu quero definir pra não frustar ninguém. Não que sua felicidade ou auto estima sejam de qualquer relevância para mim; eu só não gosto de ser mal interpretado. O negócio é o seguinte: E sou fanboy de Harry Potter, e isso qualquer um que me conheça sabe. Leio os livros há mais tempo do que existe a franquia cinematográfica, estou por dentro do universo (talvez não tanto quanto estou por dentro da vida real, mas quase lá), então por isso já dá pra tirar que os livros têm ENORME importância na minha vida. Aquela história toda de a gente ter crescido com os personagens e evoluído com o ritmo da narrativa. Digo com tranquilidade que aprendi a chorar com alguma coisa com Harry Potter (mais especificamente com o fim do Prisioneiro de Azkaban). Por isso, muito cuidado com o que você vai comentar quando terminar de ler esse texto. Não é ameaçando ninguém, mas é que isso é uma coisa realmente importante. Porque eu posso não ser desses que passam horas na fila debaixo de chuva com o uniforme de Hogwarts só pra comprar um livro na primeira remessa ou pra assistir a primeira sessão do filme na estreia, mas não tenham dúvida ALGUMA que isso não é meio de se medir fã. Quando você se diz fã de algo, é porque esse algo possui uma importância na sua vida, na sua pessoa e no seu caráter que outras coisas não possuem. Se vestir com o leão da Grifinória o tempo todo e ficar dias sem comer numa fila não são parâmetros para definir quem gosta mais ou menos dessa franquia, tampouco o é ter lido todos os livros 20 vezes em idiomas diferentes, inclusive o klingon. Só serve pra demonstrar a que nível certas pessoas podem perder foco, perspectiva e bom senso. Lembre-se SEMPRE que num primeiro momento, assim que o primeiro personagem é concebido na mente de um autor, ele não é um instrumento mercadológico de uma empresa ou conglomerado pra extrair o máximo de produtos associados com o único intento de faturar. Não. Ele é reflexo dos mais profundos desejos, medos, receios, preconceitos, enfim, da mente de um ser humano. Por isso, toda a história, os personagens, as criaturas e as mitologias criadas por J.K. Rowling são SIM uma parte daquela pessoa, é um pedaço de sua psique e de sua alma (seja lá o que você chama) que ela se propôs a dividir com o mundo. E a isso eu sou muitíssimo grato.

Depois dessa ameaça/ declaração de amor, vamos aos fatos! A coisa mais importante a se entender sobre uma adaptação é o seguinte: ela é uma ADAPTAÇÃO. Então, para os seres infernais (tirando a Ana Seerig, porque eu gosto muito dela) que vivem largando a boa e velha "Mas isso não foi igual no livro", um sonoro MORRA. Uma adaptação NÃO SIGNIFICA decalcação de uma mídia para outra. O fato de serem mídias absolutamente diferentes faz com que o trabalho de adaptação seja uma tarefa hercúlea. Eu acredito que poucos foram verdadeiramente bem sucedidos como adaptação, e cito O Senhor dos Anéis e O Poderoso Chefão como exemplos sublimes a serem seguidos. Isso porque existem basicamente 4 coisas que podem acontecer com uma adaptação:

1) Ela pode ser um desastre absoluto como adaptação da mídia mãe E um desastre como filme;

2) Ela pode ser um desastre absoluto como adaptação da mídia mãe, mas ainda assim um bom filme;

3) Ela pode ser um sucesso como adaptação como adaptação e um bom filme;

4) Ela pode ser uma adaptação extremamente fiel e justamente por isso, um filme horrível.

Agora, por que uma adaptação é tão complicada de se fazer? E essa resposta é simples (embora a gente tenha que ficar repetindo): mídias diferentes significam maneiras distintas de transmitir informação. Ou seja, enquanto o livro se utiliza de conceitos abstratos que se materializarão pura e simplesmente a cargo da pessoa que o lê, sem qualquer utilização dos outros sentidos, o filme dispõe de uma série de estímulos visuais e auditivos que terão de compensar, através de apenas 2 sentidos, todo o trabalho criativo da imaginação humana. E é por isso que nunca é absolutamente IGUAL. O cinema precisa passar para o espectador uma informação muito mais complexa do que geralmente um filme "não-adaptação" precisaria, e ele ainda tem limite de tempo pra isso!

Tradicionalmente, a franquia Harry Potter conseguiu se sustentar com filmes medianos a bons. Evidentemente, existiram as bombas (oi, Enigma do Príncipe, tudo bem?), mas em geral os filmes não foram totalmente decepcionantes. A cada lançamento, todo mundo ficava maluco pra poder ver na tela como seria concebida esta ou aquela criatura, este ou aquele personagem, este ou aquele feitiço. E, permitam-me dizer, o saldo até agora tem se mostrado positivo. Eu disse positivo, não perfeito. Porque se eu pudesse, já tinha mudado um monte de coisa na franquia, a começar pela porcaria da lente de contato verde, que eu ia enfiar goela abaixo no Daniel Radcliffe.

Mas e as Relíquias? Os filmes têm se proposto, desde O Prisioneiro de Azkaban, a assumir um ar um pouco mais dark do universo Harry Potter, em contraposto com os ares... "majestosos", triunfais e aconchegantes que podem ser observados no livro. Quanto a isso eu tenho minhas ressalvas, porque serve até pra compensar os momentos contemplativos que são muito mais intrínsecos às relações entre os personagens que à exteriorização material. E esse é o primeiro ponto que eu elogio na primeira parte do sétimo filme, apesar de sempre estar meio contrariado, mas isso era um ponto sem volta. O filme é dark por natureza não apenas por causa do estilo adotado pelos últimos diretores, mas porque a narrativa se desenvolve num ambiente extremamente pesado, neurótico e claustrofóbico. A agonia que a gente sente assistindo é a mesma que a gente sente lendo, e só por isso os caras já merecem crédito.

Falemos rapidamente sobre a narrativa? Harry, Rony e Hermione estão em busca das horcruxes restantes e têm que fazer sacrifícios incríveis, às vezes botando a própria amizade em cheque pra poder detonar o poder de Voldy. Pronto, a história é essa e o que mais possa existir (porque tem mais) tem relevância sim pra história. Mas vamos começar por essa premissa, sim?

E começando por aí, não tem como não falar da cena inicial, onde os protagonistas estão literalmente fazendo esses sacrifícios; Harry mandando seus tios para a proteção da Ordem, Hermione apagando a memória dos pais e mandando-os para a Austrália e Rony disfarçando o vampiro da família. É bom lembrar que à exceção da cena de Harry (que foi NEGLIGENCIADA), nenhuma delas está no livro, então foi uma aposta muito grande adicionar cenas que não existem. Ainda bem que o resultado final se mostrou positivo, porque deixa bem claro que a época de quebrar regulamentos escolares ficou pra trás, o negócio agora é for real (ou "PESSOAL", como diria o Coronel Nascimento). Agora deixa eu só esclarecer o porque a cena do Harry foi negligenciada: ela foi uma das primeiras e uma das melhores cenas do livro, simplesmente. E foi colocada de FORA do filme, um absurdo TREMENDO. Caramba, o momento de redenção entre o primo dork bullie e o herói, que me emocionou pra cacete no livro não rola na película? Uma coisa é uma adaptação não ser decalcação, outra coisa completamente diferente é preterir as relações entre os personagens por um capricho babaca de correr pra cena de ação, embora seu apelo seja justamente a relação entre os personagens! Meio contraditório, que funciona às vezes e não funciona outras.

Aliás, o filme em vários momentos deixa a sensação que a cena foi feita, mas que foi cortada para que fosse adicionada no material extra dos Blu-rays. Isso prejudica DEMAIS da conta o entendimento (que às vezes não é tão evidente assim) sobre as motivações, as frustrações e o sentimento que os compele a enfrentrar Voldemort. Logo, a conclusão que acabamos tendo eventualmente é que Harry é só um adolescente revoltado que tomou cerveja amanteigada demais e resolveu aloprar com o tiozinho que matou os pais dele E SÓ ISSO. Como se fosse uma espécie pura e simples de vendetta que o personagem busca, quando sabemos que existe toda a trama do Eleito por trás disso.

Uma outra crítica que acabei deixando clara já, é a ansiedade que o roteiro tem em colocar os personagens na Floresta de Dean o mais rápido possível, passando por cima de todos esses aspectos peculiares ESSENCIAIS para a narrativa, como a amizade que se forma entre Harry e Monstro e como eles descobrem a verdade sobre o medalhão de Régulo Black (que passou BATIDAÇO no filme), o fato de eles não conseguirem comida com facilidade, a relação entre Harry e a família Weasley... Tudo isso poderia ser inserido com tranquilidade que o filme teria o mesmo tempo de duração. Mas, por querer correr para as cenas de ação/ suspense (que nem foram isso tudo) o filme peca feio em alguns pontos. Até porque, e todos sabemos disso, o motivo pelo qual o herói tem seu momento de catarse, sua transformação, é justificado pela relação que tinha com criaturas como Dobby. A passagem do enterro de Dobby é simplesmente arrepiante e emocionou bastante no filme, embora tenha ficado um pouco solta por causa dessas deficiências. Não dá pra ter noção do tamanho do impacto que a morte do pequeno elfo causou em Harry.

Vamos aos elogios? Apesar de limitações evidentes por parte dos roteiristas (sim, meus caros, você são LI-MI-TA-DOS), o trio FINALMENTE mostrou a que veio! Daniel Radcliffe finalmente conseguiu interpretar o Harry Potter, e ponto final. Emma Watson é outra que está absolutamente fantástica, concentra todo o foco dramático da história (que foi uma solução muito boa, por sinal). Até o Rupert Grint, de quem aprendeu-se a esperar não muito mais que sua tradicional cara de paspalho, esteve muitíssimo bem! Existem ressalvas, claro; a cena Harry vs. Rony podia ter sido uma das cenas mais épicas da história do cinema, mas se resumiu novamente a adolescentes bobos briguentos.

Constatadas essas falhas, o que dizer sobre a direção do filme? Como bom cristão, a única coisa que tenho a fazer é esperar que o David Yates sofra um acidente muito sério que o cause muita dor e sofrimento. A película não traz nada que me faça dizer "foi foda porque o Yates mandou botar aí". Discordo um pouco quando dizem que a Warner manipula tudo o que vai ser inserido ou deixado de fora nos filmes da franquia. Ficou bastante claro pra mim que a partir do momento em que este senhor assumiu, as coisas desandaram. O que foi O Enigma do Príncipe? Não é só uma adaptação péssima, como filme também é uma bomba! Mas como nem tudo nessa história é coisa ruim, eu digo que finalmente, graças aos céus, David Yates entendeu mais ou menos o que é Harry Potter. Entender totalmente ele nunca vai. Não só porque ele não leu os livros pra que soubesse no que o trabalho dele se baseia, mas porque ele é outro cara limitado. Aliás pessoal, não engulo essa anedota que diretor pode não ler as obras que vão adaptar. Perdoem o linguajar, mas não ler é o CARALHO. Vai ler sim senhor! Perguntem pro Peter Jackson a quantidade de pesquisa que ele fez pra adaptar O Senhor dos Anéis. E deu no que deu; ganhou Oscar até não aguentar mais e até hoje James Cameron chora. Tem que saber o que está fazendo sim. Senão sai aquela galhofa absurda que é o Enigma do Príncipe.

Voltando à questão de cenas adicionadas, acredito que o filme me ganhou na cena da dança. Um monte de fã caiu em cima querendo trucidar Deus e o mundo por causa dessa cena, mas acredito que o alívio que ela representou para o ambiente sufocante que o filme cria foi muito bom. Aliás, no cinema eu não notei, mas a letra daquela música é EXCELENTE. Para isso e para reforçar que a amizade entre Harry e Hermione é algo que transcende essa palhaçada de adolescente maluco por hormônio que se pega em tudo quanto é lugar. Muita gente achou que aquela cena iria terminar num beijo. Eu descartei veementemente esta possibilidade. Claro, se ele tivesse acontecido... digamos apenas que o Osama Bin Laden ia parecer fichinha.

Quanto aos aspectos técnicos, pouco tenho a dizer. Aprendemos a esperar sempre efeitos especiais geniais da franquia, que mais uma vez demonstrou que um orçamento de U$250 milhões pode bancar foto que se mexe, testrálio, vassoura voadora e mais um bocado de coisa. Padrão magnífico. Outra coisa que funciona bem é a fotografia, já que temos ambientes diversos ao de Hogwarts, que sempre tem a mesma iluminação alegre e aconchegante o tempo inteiro, não deixando muito espaço para flutuações de humor pesadas, das quais a sétima parte se utiliza muito. O que não curti muito foi a trilha sonora, que não chega a ser ruim, mas não é John Williams. E disso eu não abro mão; NADA se compara ao tema que Williams compôs para Harry Potter, nada, embora o novo tema principal de Alexandre Desplat esteja bem bacana. Também admito que ele se mescla bem ao ambiente mais sombrio.

Enfim, devido aos desejos mercadológicos da Warner que mutilou esse filme desnecessariamente, as pessoas acharam que ele foi longo e enfadonho. Gostaria apenas de lembrar que é um filme muito mais dramático que qualquer outra coisa, sendo a ação apenas um elemento secundário da narrativa. Devido a essas muitas pontas soltas que o filme deixou (além das que já mencionei) como o passado de Dumbledore, as próprias Relíquias da Morte, ele pode não ter agradado a todos, mas pelo conjunto da obra, eu diria que foi um dos melhores da série. O 4º melhor, acredito eu. E isso é uma conquista inacreditável considerando o estupro cinematográfico que foi O Enigma do Príncipe. Por essas e outras, atribuo a Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 1 uma muitíssimo suada nota 8. ESPERO com sinceridade que o próximo seja explodidor de cabeças, embora esteja um pouco receoso. Vejamos o que o 15 de julho de 2011 aguarda para nós.

Quod Erat Demonstrandum, ou, Finite incantatem.

Sobre a democracia debochada

2010-09-09T22:24:00.003-03:00

Depois de um tempão sem novas postagens, estou de volta! Vamos ver se eu consigo manter uma regularidade de posts né? (not)

Hoje estou aqui para falar sobre um tema que muitos acreditam ser o mais chato sobre o qual alguém pode escrever: política. Por isso, em minha defesa, antes que você, ser humano (ou não) lendo este texto vá levantando suas pedras, gostaria de dizer que nestas eleições de 2010, a política é uma coisa que tem me desinteressado imensamente, então vou colocar aqui apenas algumas percepções pessoais; nada de politicagem nem discurso "politicamente" correto do "votem pelo futuro do seu país".

Como já afirmei, política é o assunto que menos tem me interessado nos noticiários nos últimos meses. E acredito que, assim como eu, a maioria dos brasileiros têm sentimentos dúbios e conflitantes quando o assunto é política; de um lado, existe a possibilidade real de transformações drásticas na sociedade brasileira, e de outro, apenas o agravamento do quadro que acompanhamos hoje, caracterizado pela falta de seriedade, profissionalismo, moral e educação de berço da maioria esmagadora dos políticos. De fato, nunca sei exatamente por qual eu decido, mas tenho certeza que as pessoas pendem mais para as previsões apocalípticas, típicas de cenário político brasileiro.

Mas o ponto que eu realmente gostaria de abordar hoje é uma notícia muito curiosa que eu li na semana passada.

31/08/2010 - Tiririca faz "deboche com a democracia", diz o Ministro da Cultura

Ora, ora! Eis que o próprio ministro é um comediante enrustido! Perdoe-me, Sr. Ministro, mas o senhor não poderia estar mais incorreto (notem que "incorreto" é um estado absoluto, que não está sujeito a gradação... mas eu gosto da frase!). Agora companheiros... demonstrarei de maneira muito simples onde o Ministro Juca Ferreira está errado.

Em primeiro lugar, o Ministro esqueceu completamente a definição de democracia e o que significa viver num Estado sob este regime. Em poucas palavras, a democracia pressupõe que a vontade da maioria é soberana, e entendida como o melhor para todos. Isso permite, portanto, que o povo eleja quem bem entender! A questão da qualificação tem pouca relevância, ao passo que, em teoria, títulos acadêmicos e profissionais não necessariamente fazem de alguém um bom representante do povo. Por aí a declaração do ministro já fica meio capenga. Só pra dar alguns exemplos, alguns seres... caricatos, pra não dizer outra coisa, foram eleitos para diversos cargos importantes por todo Brasil. Vereadores, Senadores, Deputados Federais. QUEM não se lembra de Clodovil Hernandes, do alto de seu infinito glamour e elegância chamando uma Deputada Federal de "feia" em pleno plenário da Casa? A Deputada em questão pôs-se a chorar depois da observação fática de Clodovil. O caso repercutiu durante um tempo. Por isso, parece-me... que o povo brasileiro demonstra agora evidentemente sua perda de fé nos políticos "sérios", mas que vivem passando rasteira e derrubando a democracia de 4. Percebam também, que não acredito achar certo que seres como Frank Aguiar e Gilberto Gil sejam políticos, apenas estou apontando que é possível.

O Ministro parece ter ficado particularmente chateado com o slogan da campanha de Tiririca... para aqueles que não se lembram, o candidato aparece na propaganda dizendo, "Vote em Tiririca... pior do que tá não fica!". Além disso, o candidato diz na mesma propaganda: "Você sabe o que um Deputado Federal faz? Nem eu. Mas vote em mim que depois eu te conto". Não sei o que parece para você, meu caro leitor, mas esta é a promessa de campanha mais sólida que já ouvi até aqui. É engraçado isso, na verdade... que o palhaço, o comediante, o inacreditavelmente ridículo e absurdo consiga ser mais consistente do que centenas de homens e mulheres que atuam nesta área há muito mais tempo do que ele. Surpreendentes as coisas que a democracia pode fazer.

A campanha política no Brasil possui características muito curiosas. Assim como em qualquer outro lugar do mundo, o candidato nunca é capaz de apresentar propostas e projetos concretos. Pelo menos não os que sejam realmente compreensíveis para as pessoas comuns. Mas no Brasil, isso é ainda mais divertido. A campanha política em terras tupiniquins é feita na base da massificação. A começar por jingles nauseantes, que tentam enfiar a fogo os números dos candidatos na cabeça do eleitor. Os marqueteiros se utilizam de ritmos regionais (no caso da Bahia, basicamente forró, arrocha e pagode) para que transeuntes desavisados fixem sua atenção na poluição sonora tempo suficiente para que a sequência numérica seja memorizada. E vão além! Depois de destruirem a paz alheia com seus carros de som do Armagedon, os candidatos emporcalham as (já carentes de limpeza) ruas das cidades brasileiras com seus panfletos infindáveis. Funcionários ficam embaixo de sol tropical a pico, balançando bandeiras que possuem apenas números e nomes de partidos, para que no fim do dia, recebam qualquer 50 reais. No horário político obrigatório, O Jornal Nacional Nosso De Cada Dia é sumariamente interrompido para que candidatos se empenhem em atacar-se mutuamente, sempre abordando pontos relevantes para a nação, tais como opção sexual, signo, quantidade de animais de estimação e cor favorita. Os joguinhos incompreensíveis entre partidos (que mais parece uma cirandinha com cargos de importância) ficam evidentes nas fotos excessivamente patéticas em que uns tiram vantagem da imagem de outros. Sim, falo do DESCARADO uso da imagem do Presidente Lula nas campanhas das coligações. Nosso amigo cefalópode tem mais imagens penduradas pelo Brasil do que todos os Santos católicos juntos.

Por isso, é no mínimo notável que um cara supostamente cômico seja mais bem sucedido no processo de campanha do que outros senhores mais "sérios". O sacrilégio da democracia não está propaganda de Tiririca, em absoluto. Nem nos outros candidatos, para este efeito. O verdadeiro deboche é feito pelos já eleitos. Aqueles aos quais já foram conferidas a confiança e a fé do povo brasileiros. São os que "já estão lá", que ocupam escritórios suntuosos (que pouco frequentam), que usam o dinheiro do eleitor com incontáveis benefícios e auxílios... para passagens aéreas, para combustível, para aluguel, para TERNOS. São os "sérios" que protagonizam verdadeiros shows de humor (negro) todo dia no noticiário, quando aparecem enfiando dinheiro em cuecas, meias e Deus sabe lá quais outros orifícios. São os que trabalham 3 dias na semana, são os que regularmente aumentam (exponencialmente) seu próprio salário. Aqueles que compram TAPIOCA com o dinheiro do contribuinte, aqueles que esbanjam em viagens infundadas para o exterior quando uma parcela alarmante da população sequer sabe QUANTOS ESTADOS O PAÍS POSSUI, nem em qual ela reside. Sim, caro leitor. Sim, meu caro Ministro. Estas pessoas são os verdadeiros comediantes, os verdadeiros ridículos, os verdadeiros palhaços. Nessas pessoas foram depositadas as esperanças de melhora, de um futuro promissor para nossa nação. E numa demonstração de humor e ironia sádicos, a democracia também permite que estes farsantes também assumam cargos. E que satisfação dão a nós, povo brasileiro? Uma declaração hipócrita, ignorante e imensuravelmente arrogante de um Ministro de Estado, que dificilmente entende as implicações de seu próprio trabalho. Pois a meu ver... cabe ao Ministro da Cultura entender o porquê uma entidade como Tiririca pode candidatar-se a qualquer cargo neste país.

O que mais me impressiona, como já devo ter deixado claro, é que o candidato Tiririca provavelmente vai vencer. É evidência da incredulidade do povo brasileiro com a política. "Vou votar pra ver se ele ganha". Como se nada estivesse em jogo. Como se o cargo fosse irrelevante, ou a presença de um idiota (na concepção jurídica do termo, claro) no Congresso Nacional fosse perfeitamente ignorável. Como se fosse o bingo, ou o jogo do bicho. E a política é empurrada assim com a barriga, porque aqueles, dos quais deveria partir o exemplo, frequentemente aventuram-se no ofício de humorista. Pensando bem, seria interessante que o Tiririca vencesse. "Florentina de Jesus" em altos brados no nobre plenário da Câmara dos Deputados seria apenas a assinatura no atestado de óbito há muito tempo expedido para a moral e o caráter no cenário político brasileiro. Hilário.

Meu cumprimentos aos debochadores eleitos, que, como humoristas, são péssimos políticos. Verdadeiros engraçaralhos.

Quod erat demonstrandum. (C.Q.D.)

OMG... We are really screwed now!

2010-06-29T18:26:00.002-03:00

O monstruoso derramamento de petróleo no Golfo do México tem sido abafado pelos erros de arbitragem e desempenhos futebolísticos medíocres da Copa do Mundo na África do Sul. Mas se prestarmos atenção direitinho nos noticiários, estão aí diariamente o número de animais que sofrem com essa lambança, a área afetada, o tempo que vai demorar pra consertar essa bagunça e o que os executivos da British Petroleum e o Governo dos EUA têm feito para minimizar a porcalhada que fizeram. Na verdade, eis aqui um vídeo exclusivo do Quartel-General da BP, que mostra como eles estão trabalhando nessa crise:

Se lenhou, General.

Sobre estrangeiros e a grama do vizinho

2010-06-23T12:53:00.000-03:00

Salve, salve, senhoras e senhores, eu estou de volta! Faz umas 5 semanas que não posto nada aqui, mas agora I'm back, e não só isso, I'm back in black! Dei um upgrade no layout do blog (que desde o início era provisório, mas nunca tive saco pra brincar de HTML) e no banner, que agora ficou muito mais AWESOME, como bem demonstrado pelo Prof. Einstein (colaborador frequente do blog). Agora que me encontro de férias (ou semi-férias, porque sempre aparece um engraçaralho me arrumando coisa pra resolver), podem esperar postagens mais frequentes aqui e talvez não tem frequentes no nosso querido Colher de Sopa.

Pois então vamos à minha singela demonstração de hoje!

No ano passado, nós acompanhamos durante semanas uma crise diplomática entre Brasil e Espanha. De maneira bem simples, o problema foi que a Espanha estava deportando brasileiros que chegavam ao país, aparentemente sem motivos, explicações e evidentemente sem muita educação ou polidez. Nossa solução? Uma coisinha que chamamos nas Relações Internacionais de princípio da reciprocidade. Começamos a mandar muchachos de volta pra casa também. A verdade é que pouco se falou sobre o real problema, que tinha iniciado toda essa troca de carinho e afeto entre as duas nações. Reconheço, primeiramente que não estou totalmente inteirado sobre a questão da Espanha, pelo menos não em detalhes, mas uma situação muito semelhante ocorreu em Portugal também.

Cartaz veiculado na Espanha (traduzido, claro) que inspirou esse post.

Nossos amiguinhos lusitanos estavam mandando seus algozes, os brasileiros, de volta pra cá, por causa de um detalhezinho no mercado de trabalho que estava fazendo muitos bigodes portugueses se contorcerem. O problema era o seguinte: nossos dentistas estavam indo pra lá pra escrotizar. O que eu quero dizer com isso? Bom, aqui no Brasil nós temos o glorioso curso de Odontologia pra formar o pessoal que é o pior pesadelo do meu amigo Ramon; lá em Portugal, para ~~torturar pessoas indefesas presas numa cadeira com ferramentas mortais~~ ser dentista, é necessário o curso superior de Medicina e aí sim uma especialização em Odontologia, o que significa que a formação do profissional não vai ser tão intensiva quanto aqui no Brasil. E aí o que ocorre é que nossos dentistas (muito menos carrascos) iam pra lá e ocupavam espaço tremendo no mercado, aloprando demais nossos colegas. Solução? Manda de volta pelo navio negreiro.

O que esses eventos possuem em comum é o desinteresse das partes em diagnosticar o que exatamente causou os problemas. Mandar gente pra fora do país é facílimo, mas convenhamos que o ideal mesmo é saber por que os profissionais que você forma dentro do seu país são incapazes de competir com estrangeiros. Nem sempre a resposta é óbvia, como a dos dentistas, ou fácil de ser resolvida. Bastante curiosa é essa postura que as nações em geral têm se empenhado em tomar; me refiro a esses pitacos que estamos vendo de Estados em outros Estados. O exemplo mais clássico foi os EUA de George W. Bush, que não aguentava ouvir uma bola de algodão caindo no chão de Bagdá e começava a fazer escândalo, até adentrar no país estranho (não digo nem estrangeiro) à força pra executar o líder nacional. Só isso. Hoje a gente vê o Brasil fazendo isso, só que com política nuclear de um país chamado Irã (?). Pobre Chanceler Amorim.

Todo esse desinteresse, comodidade e conveniencia em não resolver seus próprios problemas, só reflete uma conduta que o ser humano possui desde... bom, desde os primórdios; falo sobre ignorar a si mesmo. Ignoramos o valor que um estrangeiro pode adicionar ao dinamismo de nossa economia, ou mesmo o valor que nossos profissionais podem adquirir caso alguém se proponha a descobrir o que ocorre com o sistema educacional. Ignoramos o fato (incluo-me neste grupo, assim como você deveria também, meu bom leitor) de que nossa sociedade não é, e jamais foi, capaz de sustentar-se autonomamente; pense no monitor no qual você lê minhas singelas palavras, e cogite onde ele foi feito. Faça isso com os eletrônicos que você tem na sua casa. Produtos de limpeza, alimentos, roupas, automóveis circulando na rua. Você perceberá então que é somente graças às pessoas que andamos tratando como peões de um xadrez entre Estados que cada país hoje foi capaz de construir sua existência até hoje, e continuará construindo para gerações futuras. Prefiro hoje não entrar no mérito de questões étnicas e culturais, prefiro apelar para o bom senso. Diga-se de passagem, commoditie em extinção esse tal de bom senso...

C.Q.D.

Never gonna give, never gonna give!

2010-06-23T11:34:00.002-03:00

Temos que admitir, a edição ficou excelente!

Vamo parar com essa palhaçada!

2010-05-15T16:12:00.001-03:00

Faço minhas as palavras da Deputada Cidinha Campos, do Rio de Janeiro.

Nada a acrescentar.

Deputados na Suécia

2010-05-13T17:22:00.000-03:00

A relação de cumplicidade que nós brasileiros possuímos com o funcionalismo público é no mínimo peculiar. Seria cômica até, se não fosse trágica. Pense bem e me diga quantas pessoas que você conhece ou conheceu têm vontade de prestar um concurso pra poder se encostar e mamar nas tetas estatais. O resultado disso está nos noticiários; desvio de dinheiro, nepotismo, corrupção, caixa dois... Termos que são tão conhecidos aos brasileiros que nossos ouvidos já estão anestesiados, a ponto de não nos proporcionar mais nenhum sentimento de revolta, que nesses casos seria o mínimo aceitável.

Gostaria de ressaltar aqui a confusão frequente entre público e privado, que tanto aflinge os inocentes políticos brasileiros. Passagens aéreas, castelos, fazendas. Eles estão de fato me impressionando. Gostaria de saber qual será a próxima aquisição de um político com dinheiro alheio. Mas suspeito que não nos surpreenderemos nem se Zé Sarney aparecer dirigindo um Bugatti Veyron. E o curioso é que sempre foi assim; por isso me divido entre a profunda descrença e o profundo desprezo que me compele a fazer algo diferente. As vezes me ocorre que uma solução eficiente seria uma bomba termonuclear no centro do Plano Piloto. Mas ainda estou revendo outras opções.

Porém, meu caro leitor, não confunda as coisas. Pois essas atitudes não são exclusivas dos nossos colegas do colarinho branco. Como já disse, todo mundo quer mamar um pouquinho. Por isso, estupefato eu fico quando vejo matérias como a do vídeo abaixo.

Inacreditável. Absolutamente inacreditável. O que acabamos de assistir é tão contrastante com a realidade brasileira, que suspeito que isso tenha sido filmado em Marte. Não, talvez Júpiter. Convido você, caro leitor, a dar uma passadinha no Congresso Nacional pra conversar com os parlamentares que VOCÊ ajudou a eleger. Discutir com ele alguma proposta com a qual você não concorde ou alguma sugestão que você tenha. Pois eu DUVIDO que você consiga entrar. DUVIDO. E datalhe: sabe aquele prédio bonito com os pratos em cima? Pois é, ele é seu. Assim como é meu também. E do meu vizinho, da sua vizinha. Até daquele cara da outra rua que você não gosta. E assim como aqueles pratos nos pertencem, nos pertence também os rios de dinheiro que Luiz Inácio e sua turminha andam embolsando. Mas não me chame de tucano. Não sou hipócrita a ponto de condenar um indivíduo, um grupo ou uma administração. Pelo contrário. Não culpo ninguém e culpo a todos. Culpo a mim e a você, porque deixamos. Culpo os que estão lá, testando minha paciência com seus joguinhos partidários baratos. Joguinho por joguinho, conheço outros muito melhores. Cogito ainda uma bomba termonuclear. Mas quem sabe... acho que eu quero mamar um pouquinho também.

Pois não há nada que separe trekkers e flamenguistas

2010-05-10T07:53:00.005-03:00

Congratulo-o, meu bom leitor, se você foi capaz de passar incólume pela aparente heresia do título desta postagem, você é um verdadeiro guerreiro. A maioria das pessoas deve estar neste exato momento preparando suas tochas e foices para me perseguir pelas ruas, mas convido a todos a viajar um pouquinho e acompanhar meu raciocínio.

Como todos devem estar sabendo (ou não), aproximamo-nos cada vez mais do início da Copa do Mundo de 2010. É um período muito esperado por todos os brasileiros, principalmente quando o mundial anterior traz uma sombra de derrota, como aconteceu na Alemanha em 2006. Propagandas em revista e televisão, ruas pintadas, ladeadas por muros verde-amarelos e encimadas por bandeirinhas da pátria. Pessoas circulando com a gloriosa camisa canarinho. É o período de empolgação-mor para nós brasileiros, afinal, queremos mostrar para o mundo que pelo menos, somos bons em uma coisa!

Acho que não devo perder tempo demonstrando a falsidade e hipocrisia do nacionalismo sazonal proporcionado pelo mundial de futebol. E acredito que você, bom leitor, deve concordar comigo. Caso não concorde, é direito seu. Mas como quem escreve aqui sou eu, bom... seu protesto fica pra próxima. De fato, o verdadeiro sentimento de nacionalismo existe quando vamos para a rua se estranhar com a polícia, fazer bagunça na frente de câmaras de vereadores, prefeituras e congressos, tentando mostrar para os cidadãos menos atentos o inevitável colapso moral/institucional/social/econômico que orbita terras tupiniquins há tempos imemoriais. Há quem diga que essas situações são irremediáveis e que coisas como o esporte e o carnaval servem como única válvula de escape, afinal somos referência mundial no assunto. Adianto a todos, que não acredito nisso nem um pouco. O que nos falta é abandonar os macios leitos do paternalismo, da cumplicidade, do cinismo e principalmento do conformismo sobre os quais a sociedade brasileira descansa desde os seus primórdios.

Voltando ao futebol, muito me espantou (pra não dizer irritou) a repercussão que teve o álbum de figurinhas da Panini do mundial de 2010. Ora, é muito bonito e muito bacana ser brasileiro, gostar de futebol, e se empenhar em colecionar as figurinhas dos craques do mundo da bola, pra quem sabe, guardar de recordação para tempos futuros. Acho válido, sempre gostei de álbuns, apesar de só ter completado o do Homem-Aranha. Mas é realmente alarmante ver que tem gente brigando pela rua por causa das figurinhas! De sair na porrada!

"Sem palavras" é pouco para descrever o estado em que fiquei quando soube disso. Quer dizer então que andamos brigando por causa de uma foto do Messi ou do Cristiano Ronaldo, enquanto temos n! desabrigados por casa da chuva no Rio de Janeiro? Quer dizer que estamos brigando por um adesivo com o rosto do Adriano ou do Henry enquanto nossas crianças perdem seus horizontes de certo e errado e começam a colecionar pulserinhas cujo rompimento resulta em brindes libidinosos? Concordo com o Senhor da Oceania e Imperador do Universo, o mestre Azaghâl: "Criança coleciona pulseira do sexo e adulto coleciona figurinha? Essa porra tá muito errada. Cometa JÁ!".

A este ponto, pode escapar ao leitor o conteúdo de minhas palavras e o título do post. Pois agora, eu levanto o questionamento: se é pra ser tão alheio a realidade e se preocupar apenas com as "frivolidades" que nos interessam, o que exatamente difere o entusiasta futebolístico e o nerd que anda com camisas de Star Wars pra cima e pra baixo? Porque segundo me recordo, um dos principais motivos pelos quais nerds ainda sofrem preconceito, é por serem "aluados" e ficarem restritos ao seu mundinho de galáxias muito, muito distantes, terras-médias e territórios da Federação; possuem poucas amizades, não se interessam por notícias do "mundo real" e pouco conhecem das pessoas à sua volta. Mas... será que os ditos "normais" são tão diferentes? Repito, pessoas estão se batendo por causa de figurinhas. Será que não há coisa mais importante pela qual brigar?

Pois não há nada que separe trekkers e flamenguistas, prezados amigos. A verdade, meu caro amigo rubro-negro, pode ser cruel, mas continua sendo verdade. Um anda pra cima e pra baixo com a camisa do time, mostrando seu amor pelo clube em altos brados de "mengão!". O outro usa uma camiseta do capitão Kirk ou do Han Solo, cumprimenta as pessoas com "Vida longa e próspera" e se despede com "Que a Força esteja com você". Mas ambos são entusiastas. Ambos restringem seu campo de interesse, e nenhum dos dois quer saber do que está fora dele. É duro ver o quanto somos egoístas, não? Por isso, meu caro praticante de bullying, pense 20 vezes antes de perturbar aquele garoto de óculos fundo de garrafa que senta no fundo da sua sala, porque de um jeito ou de outro, você é igualzinho a ele. Com a diferença que ele é muito mais inteligente que você, claro.

Repensar é o mínimo que sugiro; talvez uma lavagem cerebral esteja mais em ordem do que nunca. Uma nação que ignora suas hordas de famintos, desempregados e desabrigados é desumana, na melhor das hipóteses. Mais que isso, abandona essas pessoas em prol de um exibicionismo inacreditável num esporte dominado por burocratas e banqueiros, numa tentativa incompreensível de provar à outras nações do mundo com quantos paus se faz uma embaixadinha. Falem o que quiser do governo, mas o Estado é o maior incentivador do esporte nacional. Se você ser obtuso ainda não havia percebido, em quantos uniformes esportivos brasileiros você já viu o logo da Petrobras ou da Caixa? O Estado anda (em parte) cumprindo seu papel. E a sociedade, não precisa cobrar nada? Ah, é verdade! Ignoramos aquilo que não nos interessa.

Cometa JÁ.

Jazz & Star Trek - Come Fly With Me

2010-05-09T12:12:00.001-03:00

Primeiramente, peço desculpas ao leitores deste humilde blog (caso existam) por ter demorado tanto pra postar. Nos últimos meses, certas atividades andam tomando um pouco meu tempo, como a faculdade e a preguiça, não necessariamente nessa ordem, e por isso ando fazendo postagens bem rapidinhas aqui e no Colher de Sopa, para pelo menos dizer que estou vivo.

Hoje trago para vocês uma coisa da qual eu gosto muito: música. Não é a primeira vez que registro pelos caminhos tortuosos da internet minha preferência por um bom jazz, com direito a clubinho dos anos 50, e claro, por Jornada nas Estrelas; por isso, vou repetir meu feito e postar mais excelente vídeo que agrega essas duas maravilhas!

Com melodia de Jimmy Van Heusen e letra de Sammy Cahn, "Come Fly With Me" é mais uma das bilhares músicas de jazz que foi imortalizada por Frank Sinatra. É animada, e conta peripécias por lugares exóticos como Bombai e Peru. Eu já conhecia Frank muito antes de ouvir essa música, mas foi depois de ouvi-la que resolvi adquirir a discografia do nosso caro "The Voice". Inclusive, foi um dos meus maiores feitos... evidentemente, não tenho como comprar a discografia de Frank Sinatra, demandaria tempo e dinheiro que eu não tenho. Mas baixei um pacote de 6 Gb que desenvolveu incríveis velocidades de 10 kbps, no MÁXIMO. Muito orgulho quando consegui concluir *.*. Se algum agente da Polícia Federal estiver lendo isso, não me julgue.

Como conheci essa música no episódio "His Way" de Star Trek: Deep Space Nine, quero compartilhar com vocês o vídeo que me abriu as portas para o maravilhoso mundo do jazz. Mais uma vez, James Darren interpreta Vic Fontaine, o holograma consciente de sua condição de ser fotônico e René Auberjonois na pele do metamorfo Odo, que neste episódio tenta aprender a deixar seu jeito caladão e reservado pra tentar ter estilo, pra conseguir conquistar a Major Kira Nerys.

Come Fly With Me

Come fly with me, let's fly, let's fly away
If you can use some exotic booze
There's a bar in far Bombay
Come fly with me, let's fly, let's fly away

Come fly with me, let's float down to Peru
In llama land there's a one-man band
And he'll toot his flute for you
Come fly with me, let's take off in the blue

Once I get you up there where the air is rarified
We'll just glide, starry-eyed
Once I get you up there I'll be holding you so near
You may hear angels cheer 'cause we're together

Weather-wise it's such a lovely day
You just say the words and we'll beat the birds
Down to Acapulco Bay
It's perfect for a flying honeymoon, they say
Come fly with me, let's fly, let's fly away

Once I get you up there where the air is rarified
We'll just glide, starry-eyed
Once I get you up there I'll be holding you so near
You may hear angels cheer 'cause we're together

Weather-wise it's such a lovely day
You just say the words and we'll beat the birds
Down to Acapulco Bay
It's perfect for a flying honeymoon, they say
Come fly with me, let's fly, let's fly
Pack up, let's fly away!

P.S.: esse vídeo foi upado por mim mesmo, então sinta-se convidado a passear pelo meu canal do YouTube!

Flores do jardim (título de post de auto-ajuda rsrs)

2010-04-02T02:06:00.004-03:00

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai..'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Moral da história? Talvez essa seja a demonstração que tudo pode ter um lado bom, vai saber... eu sei que eu ri viu.. huehuehuheuehuehuehuehu

Onde nenhuma promoção jamais esteve

2010-02-25T10:49:00.001-03:00

A promoção de hoje não é do Colher de Sopa nem do CQD, mas consegue ser quase tão awesome quanto.

Bom meus caros leitores, o dia finalmente chegou. Data Estelar 55251.7, 23 de fevereiro de 2010, ou simplesmente "ontem". Ontem a Paramount lançou no Brasil a versão para venda do DVD e Blu-ray do novo filme da franquia Jornada nas Estrelas, que por território verde e amarelo atende pelo nome de "Star Trek" (ufa!). A versão para locação já está nas prateleiras desde o fim do ano passado. Você que é trekker ou que simplesmente curtiu o filme (altamente recomendado), pode querer deixar pra comprar depois, o preço como sempre começa salgado (39.90 para o simples e 49.90 para o duplo). Para quem já subiu o Olimpo e possui um aparelho de Blu-ray, essa versão está até com um preço camarada (89.90), e recheado de material extra, de fazer a cabeça explodir.

Para celebrar o renascimento da franquia das cinzas, a Paramount patrocinou um Nerdcast sobre o assunto. Para quem não conhece o Nerdcast, é o podcast do portal Jovem Nerd, onde a galera bate altos papos sobre diversos assuntos de interesse nerd. O portal em si eu não gosto muito, mas o Nerdcast é muito bom. Comecei a ouvir no ano passado, e agora criei o hábito, toda semana tô ouvindo. Recomendo para toda a galera nerd do Colher de Sopa, principalmente os programas sobre Senhor dos Anéis, que os caras gravaram por volta de 25 de dezembro de 2009, muito bacana mesmo.

Além do Nerdcast, a Paramount preparou uma promoção SUPER MEGABOGA. Para participar, é muito simples. Basta você responder a pergunta: "De que evento cósmico você salvaria a Terra no comando da Enterprise e como?". Os prêmios são tão awesome que me fazem chorar. Para os 5 primeiros lugares, uma miniatura da nova Enterprise-A (a reestilizada para o 11º filme) que também acontece de ser um porta CD (é só abrir a seção disco). Para o primeiro lugar, além da Enteprise, uma coleção de DVDs: as 3 temporadas da Série Clássica remasterizadas digitalmente, as 7 temporadas de Jornada nas Estrelas: A Nova Geração, e todos os filmes da franquia remasterizados até agora, inclusive um DVD Duplo de "Star Trek". Se você é trekker, provavelmente está querendo me esganar porque não passei o link da promoção até agora. Aqui está. Convido todo mundo a participar da promoção, já que as "respostas mais criativas" vencerão, e isso é sempre controverso. Se você não é trekker, pelo menos participe. Quem sabe você não ganha algo? Aí você pode me dar. Bom, a promoção vai até dia 05 de março de 2010 ou Data Estelar 55261.7. Boa sorte e vida longa e próspera para todos!

Para baixar e ouvir esse Nerdcast, é só clicar aqui.

Luís 51

2010-02-12T12:29:00.003-03:00

Porque não devemos perder a oportunidade de zuar o companheiro.

Essa eu recebi por e-mail.

2010-01-31T09:01:00.002-03:00

Educação moderna

2010-01-21T21:09:00.002-03:00

Fala por si só né? Para todas as escolas que usam videogames/lousas eletrônicas/ projetores holográficos/ robôs para fins educativos.

Game Over

2010-01-09T09:20:00.001-03:00

Créditos a Karina!

Microondas

2010-01-02T09:18:00.001-03:00

I am Iron Man!

2009-12-22T11:47:00.000-03:00

A exemplo do meu amigo Mr. Blue do "Fim de Jogo, Baltazar?", vou postar essa notícia meio atrasado, mas vou postar de qualquer jeito, porque quero ter isso no blog.

O ano de 2010 será um ano assaz promissor para um senhor chamado Robert Downey Jr. Além do fodástico "Sherlock Holmes" (que estreia no Brasil no dia 08 de janeiro), o cara ainda tem o contra-cheque de "Homem de Ferro 2". Não vou me alongar falando sobre o filme, porque me frustra que hoje em dia tenhamos a nossa disposição o roteiro da película antes mesmo dela ser filmada. As imagens vão sendo liberadas em doses homeopáticas pela internet, não temos mais o gostinho de comprar revistas e almanaques. Por isso, trago hoje o poster (mais miserável) do filme e o trailer. Por sinal, o trailer campeão de 2010 por enquanto (isso porque não saiu o de "Eclipse"! ehuehuehuehuehuehue):

A estreia está marcada para o dia 07 de maio, e provavelmente será estreia mundial, então já tá na lista dos "a serem assistidos" do ano que vem!

Nada é por acaso

2009-12-20T14:08:00.001-03:00

Acho a maior graça. Tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere… Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos. Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias. Brigar me provoca arritmia cardíaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago. Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano. E telejornais… os médicos deveriam proibir - como doem! Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde! E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda! Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema é melhor pra saúde do que pipoca! Conversa é melhor do que piada. Exercício é melhor do que cirurgia. Humor é melhor do que rancor. Amigos são melhores do que gente influente. Economia é melhor do que dívida. Pergunta é melhor do que dúvida. Sonhar é melhor do que nada!

Luís Fernando Veríssimo

Carnificina em 3...2...

2009-12-18T07:16:00.000-03:00

Porque criatividade é lei (ou não)

2009-12-15T20:26:00.004-03:00

Amarok

2009-12-12T12:42:00.006-03:00

Significa "lobo" na língua dos esquimós. E também será o nome do próximo lançamento da Volkswagen no Brasil. É a primeira pick-up da marca alemã e vai desembarcar em terras tupiniquins pelo mês que vem. Vai ser fabricada ~~pelos nossos vizinhos malditos~~ em Pacheco, na Argentina e deve chegar aqui ~~dando voadora~~ competindo com veículos como Toyota Hilux, Nissan Frontier e Mitsubishi L200. Então já dá pra ter uma noção do preço, não é verdade? Não sei vocês, mas eu sempre quis ver um utilitário de verdade da VW (e não aquele patético do Touareg), ao estilo Ford Ranger, pra subir encosta na vertical, carregar tronco de sequóia e com cara de mau.

Agora, as informações técnicas do Amarok:
- Motor 2.0 TDI (Turbo Diesel Injection), com 2 turbocompressores de 2 estágios, potência máxima de 163 cv (torque de 40.7 kgfm), embora no segundo semestre de 2010 esteja disponível uma versão de 122 cv e 34.6 kgfm. Ambas porderão ser 4x4 ou tração apenas traseira. Podendo também ser a Diesel ou gasolina.

- consumo médio de 12 km/l (bem bacana, por sinal)

- emissão de CO2 = 206 g/km

- 3 opções de cabine: simples, estendida e dupla

Obviamente, o carro sai de fábrica com alguns brinquedinhos interessantes, como ar-condicionado digital, controlador eletrônico de velocidade de cruzeiro (Cruise control) sistema de áudio com CD-Player, MP3 e Bluetooth, direção hidráulica, freios ABS adaptado para o uso off-road e controle eletrônico de estabilidade (ESP) e air-bag frontal. Os laterais serão opcionais. Caso eu tenha esquecido algo, a VW lançou um hot site.

Tá me parecendo uma compra bem bacana, mas a VW vai ter que fazer nome no mercado de utilitários, do qual ainda não participa. Pra finalizar, um singelo trailer (assaz pressão) que a montadora fez para o Amarok:

"Babezilla"

2009-12-12T12:15:00.004-03:00

Eu tenho até um pouquinho de vergonha desse post, porque tirei a informação da seção "Planeta Bizarro" do G1. Mas bom... chamou minha atenção, como chamaria de qualquer outra pessoa. Então vamos lá!

A notícia é meio atrasada, já que notei que muitos outros blogs estão na minha frente, mas whatever. Se trata da modelo Amazon Eve, que "acaba" de fazer um ensaio fotográfico para a revista Zoo Weekly. Até aí parece banal, uma modelo fazendo um ensaio fotográfico. O notável é que ela mede incríveis 2,03m de altura(!), e é simplesmente a modelo mais alta do mundo. Muito mais alta que a maioria dos homens, diga-se de passagem. Eu procurei mais algumas curiosidades interessantes sobre ela, mas não achei nada tão ou mais curioso que as próprias fotos do ensaio. Notem que ela aparece com uma outra modelo, de estatura mais... bom, comum.

Olha a cara de "eu-acabei-de-descobrir-que-Deus-existe" do sujeito na 4ª foto! huehueheuheuhuehuehuehue

Kama Sutra

2009-12-10T12:22:00.000-03:00

...ou não.

Jazz & Star Trek - The Best is Yet to Come

2009-12-08T09:27:00.005-03:00

Que fique registrado no CQD: eu adoro jazz. Posso não ser o supremo conhecedor do gênero e ter um repertório de favoritas meio limitado, mas de qualquer forma eu adoro jazz. Louis Armstrong, Tonny Bennett, Michael Bublé e ÓBVIO Frank Sinatra são caras fantásticos; infelizmente, Louis e Frank já partiram dessa pra melhor, mas eu adoraria ir no show de cada um deles. E se tudo me permitir, um dia eu farei uma visita a um dos lendários clubes de Jazz de Nova Orleans, que eu quero conhecer desde que comecei a gostar mais do estilo. Eventualmente, postarei aqui algumas das faixas que eu mais gosto, e hoje começo por "The Best is Yet to Come".

Uma coisa interessante no Jazz é que para os menos informados (como eu), sempre fica uma dúvida quanto ao autor das músicas e quem gravou primeiro. No caso dessa música, a composição é de Cy Coleman e a letra de Carolyn Leigh. Apesar de ter sido interpretada pela primeira vez por Tony Bennett em 1962 no álbum "I left my heart in San Francisco", a música foi imortalizada pelo imortal Frank Sinatra, que a gravou com Count Basie (diga se passagem com a direção de Quincy Jones). Inclusive, e eu não sabia disso até pesquisar para escrever esse post, foi a última música cantada por Sinatra em público. E inclusive também, é a frase que está escrita em seu túmulo. O que eu achei particularmente foda, por isso, ajoelho-me perante "The Voice".

Uma das inúmeras versões de "The Best is Yet to Come" foi gravada pelos atores James Darren e Avert Brooks para o seriado "Star Trek: Deep Space Nine", respectivamente como Vic Fontaine (que ao meu ver é uma versão holográfica do Frank) e como o Capitão Benjamin Sisko. Na verdade, não posto esse vídeo só porque adoro Star Trek, mas porque essa versão é ótima mesmo, James Darren dá um show! Para mais informações sobre o episódio em questão, aqui está um link.

The Best is Yet to Come

Out of the tree of life, I just picked me a plum
You came along and everything started to hum
Still it's a real good bet, the best is yet to come

The best is yet to come, and baby won't it be fine
You think you've seen the sun, but you ain't seen it shine

Wait till the warm-up's underway
Wait till our lips have met
Wait till you see that sunshine day
You ain't seen nothin' yet

The best is yet to come, and baby won't it be fine
The best is yet to come, come the day you're mine

The best is yet to come
Come the day you're mine
Oh come the day your mine
I'm gonna teach you to fly
We've only tasted the wine
We're gonna drain that cup dry

Wait till your charms are right, for these arms to surround
You think you've flown before, but you ain't left the ground

Wait till you're locked in my embrace
Wait till I hold you near
Wait till you see that sunshine place
There ain't nothin like it here

The best is yet to come, and baby wont it be fine
The best is yet to come, come the day you're mine

Psicologia.

2009-12-06T10:20:00.000-03:00

Politics: now in sexy!

2009-12-05T08:32:00.002-03:00

Bom, eis que esses dias eu estava inocentemente, distraidamente lendo as notícias matinais, quando notei (para contribuir ainda mais com meu tédio) que Luiz Inácio estava longe de terras tupiniquins, em peripécias pelo Leste Europeu. Mais precisamente, na Ucrânia. Ele comentou sobre recentes escândalos políticos no Brasil, assinou acordos bilaterais com o presidente Viktor Yushchenko e foi recebido pela Primeira-Ministra ucraniana. Até aí tudo bem. Mas eu reparei que tinha alguma coisa incomum na foto do nosso querido presidente com a tal Primeira Ministra. Eis que eu fui dar uma pesquisada. E eis que encontrei...Yulia Tymoshenko.

Política bem-sucedida mas de trajetória controversa, Yulia Volodymyrivna Tymoshenko iniciou sua carreira no negócio do petróleo, que a fez muito rica. Uma das mulheres mais ricas do mundo, na verdade. Ela também foi uma das líderes da Revolução Laranja na Ucrânia, embora eu não tenha a menor ideia do que isso signifique. Segundo o atual presidente ucraniano, "cada dia que Tymoshenko passa no cargo de Primeira-Ministra leva o país mais perto de uma catástrofe." O que exatamente ele quis dizer com isso, acho que só ele sabe. Porque a Ministra Tymoshenko acontece de ser uma das políticas mais gatas e ricas em atividade no mundo (notem que ela tem 49 anos de idade) ou seja... a opinião dele vale praticamente nada . E ora... se Vladimir Putin disse que se sente confortável em trabalhar com ela (quem não se sentiria!) e que sua administração é "eficiente e forte"... bom, que se lenhe o tal presidente!

Mas vamos ao objetivo principal do post. Com vocês, Yulia Tymoshenko!

(não, essa foto não é montagem)

Fail sequence

2009-12-04T11:49:00.003-03:00

Veja mais...

Dedicado a Sayo!!

Cada um no seu quadrado

2009-12-03T10:00:00.000-03:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. - Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram..
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas,o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.- Era o Dico.
- O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

Luís Fernando Veríssimo

Conclusão: devemos cuidar apenas de nossa saúde, porque de nossa vida todo mundo cuida.

Ooops! Sorry fellas, my bad!

2009-12-03T09:51:00.000-03:00

Acho que todo mundo tem noção que o Greenpeace é uma organização meio tensa; a questão ambiental é realmente uma guerra pros caras e volta e meia eles se acorrentam em trator, atrapalham a passagem de navios, saem pelados pelas ruas e etc. Mas uma coisa é certa: as campanhas publicitárias que eles bolam são geniais. Chocantes em sua maioria, é verdade, mas geniais.

Eis que surgiu no aeroporto de Copenhagem posters com alguns dos líderes mundiais que participarão ~~do reggae~~ da reunião sobre mudanças climáticas que ocorrerá na capital da Dinamarca de 7 a 18 desse mês. Nos posters, os políticos, no ano de 2020, pedem desculpas por terem tido a oportunidade de tomar providências contra o cataclisma climático mas não terem feito nada. Um deles é ninguém menos que o Luiz Inácio:

Pois é galerinha da reunião de cúpula, vamos engrossar esse sistema, porque desse jeito não vamos longe.

fonte: G1

Ok, ok Silvio!

2009-12-02T11:08:00.002-03:00

02/12/2009 - Morre aos 69 anos o locutor Lombardi

Não, não é fake, não é tentativa minha de ser engraçado e nem é comédia de tablóide. O Sr. Luiz Lombardi Neto foi encontrado morto em sua casa esta manhã por sua esposa, que foi acorda-lo para ir trabalhar. Não vou falar nada sobre o incidente porque a mídia vai se encarregar da enxurrada de informação.

O cara era lenda, fato. Mito da cultura popular brasileira. Acredito que morre com ele a SBT também. Mas enfim... só pra ter isso postado no blog mesmo.

Valeu ao Lombardi que proporcionou muitas risadas no programa do Silvio Santos e nas piadas sobre ele!

Sobre Robin Williams, Olimpíadas e esterótipos

2009-12-02T00:15:00.010-03:00

Ma ÔOOEEEEE!!! Finalmente o momento pelo qual eu esperava! Como vocês bem sabem (ou não) o propósito do Quod Erat Demonstrandum (ou Como Queríamos Demonstrar - CQD para os íntimos) era publicar, a priori, conteúdo que talvez não se adequasse ao meu (ou nosso) blog original, o Colher de Sopa. Resenhas, críticas, humor um pouco mais negro, dores de cotovelo ou conteúdo um pouco mais pessoal mesmo, mais referente à minha pessoa do que os posts mais "universais" do CdS e por aí vai. Bom... esse é o primeiro post que faz jus à minha intenção inicial.

Como vocês recentemente acompanharam (ou não), a imprensa brasileira andou alardeando que o comediante Robin Williams (não vou perder tempo explicando quem é; se você não sabe, passe pro próximo post) deu com a língua nos dentes no Late Show with David Letterman, programa muito popular nos EUA (o nosso genérico aqui é o Programa do Jô); ao chegar no programa e comentar sobre os Jogos Olímpicos de 2016, o Sr. Williams disse que foi uma pena Chicago ter perdido na disputa para sediar as Olimpíadas, mas que a competição foi desleal, visto que a representante americana teria mandado Oprah Winfrey e Michelle Obama para apoiar a candidatura, enquanto o Rio de Janeiro teria despachado 50 strippers e "meio quilo de pó". A notícia está em diversos portais, portanto leia pelo menos uma pra continuar na minha crítica:

O Globo
Estadão
G1

Antes de entrar no mérito se o ator está errado ou não, se deve ser queimado pelo Tribunal do Santo Ofício, como deseja a mídia brasileira, vou chamar vossa atenção para um fato que gera uma discussão muito mais rica que a atitude em si: estereótipos.

Pare pra pensar um segundinho, e visualize imagens relacionadas aos seguintes cenários: África, Japão e Hawaii. Pensou? Então eu vou usar um truque mental Jedi e vou adivinhar tudo o que passou na sua cabeça:

a) Savanas com leões, zebras, girafas e elefantes/ Deserto do Saara/ negros miseráveis, famintos e provavelmente soropositivos

b) grandes cidades socadas de gente e robôs, com letreiros luminosos iguaisinhos aos da Broadway, só que com caracteres orientais (note que você vê a mesma coisa quando pensa na China)

c) praias paradisíacas, com mar azul-céu/ nativas dançando a hula/ todo mundo portando drinks em copos de côcos com canudo e guarda-chuva/ surfistas pegando ondas enormes e fazendo luais na praia

Mas olha só o engraçado... se você tivesse pensado em praias de mar azulzinho na África, montanhas geladas no Japão e vulcões agressivos no Hawaii, não estaria nem um pouco errado. É interessante que ninguém se lembre que o continente africano possui praias belíssimas (as mais conhecidas na África do Sul), além de uma floresta equatorial igualzinha à Amazônia, quase um ctrl+c, ctrl+v. Nem vou mencionar o Delta do Nilo. Então quem sabe você não deixa de lado as imagens prontas que você viu no Jornal Nacional? Não que você esteja errado, pelo contrário; qualquer um está sujeito aos meios maciços de comunicação, paciência. Só não devemos esquecer, por exemplo, que as paradisíacas ilhas havainas acontecem de estar num lugar muito motherfucker chamado Círculo de Fogo do Pacífico, e que todas elas são basicamente bombas relógio geológicas. Ou seja, não são tão paraíso assim.

Voltando à questão do Sr. Williams, é o seguinte... o estereótipo construído do Brasil no exterior, todo mundo conhece. "Samba, mulatas, carnaval, Rio". Tá na boca de muito estrangeiro que vem pra cá. Turismo sexual tá aí pra provar meu ponto. Aceite ou não, é assim que nosso país é visto lá fora e ponto final. Levará anos para desconstruir essa imagem, agora que estamos nos tornando potência (pelo menos econômica) e estamos cantando de galo em Conselho de Segurança disso e daquilo. Não importando se o Sr. Williams realmente acredita ou não nessa imagem, se ele é ou não alienado, como vi em muitos portais, isso não realmente interessa para a discussão. Me parece evidente que ele se utilizou desta visão convencionada das terras tupinambás para fazer uma piada no Letterman. E pra quem nunca viu o Letterman, essa piada deve ter durado uns 10s e depois eles passaram pra outras conversas. YouTube tá aí pra isso povo, vamos pesquisar! A piada inclusive era sobre a Oprah, não o Rio.

A questão importante aqui, é que esse é o humor americano. Pra coisa ter graça, você tem que depreciar aquilo sobre o que se está falando; porque naquela cultura, a figura do "loser", do perdedor, daquele que não obteve sucesso, é motivo de chacota. Para nós, funciona quase do mesmo jeito; mas aí a piada é com Pelotas, que supostamente teria muitos homossexuais em sua população, seria o Acre que supostamente não existe, o Nordeste que é fornecedor universal de mão-de-obra barata e supostamente é composto apenas pelo estado da Bahia, onde todos falam "meu rei", "bichim" e ouvem Ivete Sangalo. Ofensa por ofensa, devíamos então ter uma guerra civil brasileira.

Na verdade, na verdade, dói aos nossos delicados ouvidinhos o som... da verdade! Por favor, largue essas pedras que você quer jogar em mim e continue lendo. Ora, verdade não que o Comitê Organizador da Candidatura carioca teria se utilizado de artifícios imorais para conseguir a vitória brasileira, mas dói ouvir de um determinado sujeito "sim, eu sou preconceituoso e paciência" ou "sim, seu país pra mim, e pra metade do mundo, é isso e acabou". Eu arriscaria dizer que nos é ensinado que a verdade é feia e devemos dizer o que o outro quer ouvir. O mesmo aconteceu há alguns meses atrás com o seriado "Law and Order", curiosamente com a mesma temática das Olimpíadas. No episódio, é investigado um esquema no qual o mencionado Comitê estaria subornando um dos membros do COI (Comitê Olímpico Internacional) para votar no Rio. Nesse caso, dói que nos seja mostrado que essas "votações", decisões, reuniões e o diabo a quatro, podem acontecer desse jeito mesmo. Ou ninguém se perguntou o que zorra os caras conversam na reunião do G8?! Fazem uma presepada do tamanho do mundo, armam um circo miserável, mas será que eles realmente debatem alguma coisa lá? Ou será que ficam nos "vossas excelências" ou "excelentíssimos senhores"? Será que um acordo militar ou um embargo econômico não podem ser decididos no mictório? Talvez no coffee break? E finalmente, o que faz nossos reacionários dos meios de comunicação acreditarem que esses joguinhos políticos não ocorrem assim? Com uma caixinha de charutos, um pacotinho de pó, uma garrafa de champagne...

Fato é que nós não estamos trabalhando muito, e isso também dói no calo. Entidades internacionais chamam atenção para o pequenino apagão que ocorreu outro dia no Brasil e que só parou a economia desta pocilga, só isso. Um erro fatal ou uma operação ilegal no Windows Vista de Itaipu botou 20 estados brasileiros no escuro e levou o Paraguai* por tabela. Os maledetos cucarachas restabeleceram a energia deles em 15 minutos. Até hoje tá faltando luz no Rio de Janeiro. Ah sim, outro dia também, traficantes de drogas derrubaram um helicóptero da Polícia Militar no Rio de Janeiro. Só isso. Acho interessante que este fato tenha caído no esquecimento. Mas ei... quem aí se lembra do vôo 447 da Air France que caiu, levando para as profundezas do Atlântico todos os seus ocupantes? Não dá muita audiência falar do passado, não é verdade?

Pra concluir, gostaria que ficasse claro que a atitude do Sr. Williams não foi louvável. Ele é um formador de opinião com certeza, e o que ele diz, malmente pode influenciar ideias por aí. Ou não. Apenas isso. Por isso, larguem as tochas, os tridentes e as foices e por favor coloquem-se no seu lugar. Piadinhas e comentários preconceituosos, todo mundo já fez. O que não torna ninguém mais errado. Trabalhemos para que situações assim não ocorram mais; ao invés de criticar a pessoa Robin Williams ou botar em xeque o ator Robin Williams (o que não é, em hipótese alguma, uma atitude aceitável), eduquemo-nos para extinguir esse tipo de comportamento, sem necessariamente apontar culpados. Palmas para o Governador do Estado do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, que ao ser perguntado sobre o tal episódio de "Lei e Ordem", demonstrou interesse zero no assunto; "É ficção", ele teria dito. E muito sabiamente, diga-se de passagem. Estamos falando da mesma indústria que cisma em dizer que o fim do mundo começa na Casa Branca!

Ouvi muita gente dizendo que a piada do Robin Williams foi "choro de mau perdedor". Mas eu deixo um singelo lembrete aqui: esse cidadão não perdeu 1s de sono sequer por causa da derrota de Chicago, não mesmo. Muito menos os americanos, que não vão se importar que nós estejamos aqui chiando por causa da piada, já que ele são os "winners" e em teoria têm o direito (quiçá obrigação) de sacanear. Vamos fazer nossa parte por aqui. Bolar uma festa do jeito que nós, e apenas nós, brasileiros estereotipados sabemos fazer. Deixar o mundo de queixo caído: os chineses com inveja e os ingleses com raiva. Porque pelo menos no vôlei todos eles vão rodar.

*a tal pane de Itaipu foi claramente um ato de guerra do Paraguai. O país vizinho deveria ser invadido e anexado, se tornando o Mato Grosso do Oeste. Talvez podêssemos aproveitar o embalo e anexar a Bolívia (Mato Grosso do Norte), o Uruguai e a Argentina (ou, Rio Enorme do Sul). Colômbia, Venezuela, Equador, Chile, Peru, Guianas e Suriname aí estão no papo. Tcharaaan: Estados Unidos da América do Sul!!!

Star Wars rap

2009-12-01T11:40:00.001-03:00

Dispensa apresentações.

Nerd roubando nerd

2009-12-01T10:50:00.004-03:00

30/11/2009 - E-mail erótico rouba senhas no jogo online "World of Warcraft"

Assim, não sei nem por onde começar. Uma atitude absurdamente imoral e depravada, pra dizer o mínimo! Se fosse roubar senha de uma conta de banco, do seguro, do plano de saúde, eu ainda ficava calado. Agora, utilizar-se de porn para roubar senhas do Warcraft?! Não existe nada que possa ser mais covarde do que isso! Ora, imagine todos os itens que esses criminosos não conseguiram com esse pequenino software anexado às mensagens de email! Ainda usam a foto da moça ao lado como "isca" para os ~~punheteiros~~ jogadores. CO-VAR-DES. Eu digo que esses foras-da-lei devem ser caçados e banidos do nosso Sistema Solar!

Purpurinada

2009-12-01T10:31:00.005-03:00

Meu amigo Ramon postou isso lá no Colher de Sopa, aí eu resolvi dar uma editada. Créditos ao Gustavo C, esteja onde estiver!

Jingle Bombs

2009-11-30T10:58:00.001-03:00

Saudações humanos! Hoje trago pra vocês um vídeo meio old, mas muito bacana. Quem viu pode ver de novo, e quem não viu pode curtir agora Achmed, o Terrorista Morto!

Pra quem não é fluente no anglo-saxão, tem aqui uma versão legendada em português. Só não postei por causa da qualidade. Anyway... como estamos no final do ano, quero trazer pra vocês o Especial de Natal do Achmed! Muito bom, vale a pena ouvir as músicas de Natal dele.

Agradecimentos a Nina.

O Lobisomem

2009-11-28T01:09:00.005-03:00

Bom, venho hoje dar-lhes uma dica pra pegar aquele cineminha esperto; infelizmente, o filme em questão só estreia em fevereiro do ano que vem, mas é um dos filmaços que 2010 guarda pra gente, junto com muitos outros como "Sherlock Holmes", "Toy Story 3" a primeira parte de "Harry Potter e as Relíquias da morte". Mas hoje, vamos falar de "O Lobisomem"!

Primeiramente, gostaria de deixar claro que sou muito chato com relação a muitas coisas; mas sou virtualmente insuportável quando se trata de obras emblemáticas. Ora, o lobisomem é uma criatura presente no imaginário mundial há vários séculos. Juntamente com Pé Grande, Monstro do Lago Ness, vampiros y otras cositas más, o lobisomem cria uma certa atmosfera de temor com relação aos muitos mitos que conhecemos... seria ele verdadeiro ou não? Sem querer entrar nesse mérito, me parece que existe um consenso no que diz respeito a nosso amigo de caninos longos: um homem pode se transformar em lobisomem quando mordido, ele não tem absolutamente consciência de zorra nenhuma quando se transforma no bichão e detalhe... só se transforma nele nas noites de lua cheia. Não tenho notícias de nenhum autor/cineasta que tenha tentado fazer com o lobisomem algo como fizeram com os vampiros; exatamente, é da babaquice de brilhar no sol que estou falando. Conde Drácula está se revirando em seu caixão agora [literalmente]. Inclusive, eu diria que a tentativa mais próxima de fazer o lobisomem numa mocinha foi em "Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban", quando aquele esquizofrênico do Alfonso Cuarón botou lá um lobinho com sérios problemas de anorexia.

Mas vamos ao que interessa:
O filme estreia no dia 12 de fevereiro de 2010, e é da direção de Joe Johnson (Jurassic Park III) e conta com o imortal Dr. Hannibal Lecter (vulgo Anthony Hopkins), Benicio Del Toro e o Agente Smith/Elrond (Hugo Weaving*). Não entrarei em detalhes sobre enredo porque sou muito old school; além disso, se você não conhece a lenda do lobisomem, por favor escolha alguma ponte/arranha-céu em sua cidade de onde você possa se jogar. Mas enfim... se quiser mais uns detalhes, tem lá no Cinema Com Rapadura.

*meu mundo desabou essa semana quando descobri que esse cidadão fez a voz do Megatron.

Cerveja amanteigada

2009-11-26T08:06:00.004-03:00

Bom senhoras e senhores, apertem os cintos para a primeira postagem oficial do CQD!

E eis que inauguro, estreio, batizo meu blog com nada mais nada menos que... Harry Potter! Bom, se você se deu ao trabalho de ler até aqui, mas não curte Harry Potter, só lamento. Porque eu adoro e devo postar mais vezes sobre isso no CQD, então... get over it.

Os fãs da epopéia criada por Joanne Kathleen Rowling não poderiam estar mais felizes! Admito que vêm lágrimas aos meus olhos (não dos meus olhos, isso seria uma violação do Bro Code). Pois meus amigos, a notícia que eu trago é essa: o mundo de Harry Potter vai se tornar realidade!

A Warner Bros. (detentora dos direitos sobre a franquia e das almas dos fãs) em parceria com a Universal Orlando Resort estão tramando inaugurar um parque temático que vai englobar vários aspectos do mundo criado por Rowling, de cenários como a vila de Hogsmeade, à lojas como a Zonko's (que inclusive não vemos nos filmes) e até mesmo a comida; ouvi um boato que Rowling pessoalmente aprovou a receita de cerveja amanteigada que será servida no parque. A atração máxima certamente será o próprio Castelo de Hogwarts; não sei vocês, mas desde que comecei a ler os livros, sempre viajei em como seria esta fantástica escola. Devo também dizer que a "concretização" deste cenário crucial para a franquia foi muito bem elaborado nas telas, da construção do imenso castelo (em computação gráfica, claro) até a atenção a detalhes, como quadros que se movem e velas flutuantes. Obviamente, acho complicado botar do nada um castelão no meio do Universal Orlando Resort, mas não tenho dúvidas que vão fazer um negócio bem bacana. Porque o que falta na atuação de Sir Michael Gambon como o Prof. Dumbledore (por favor, não tô dizendo que o homem é mau ator, longe disso) ou no roteiro dos filmes, sobra na dedicação das equipes de produção, pra fazer esse universo o mais verossímil possível.

"The Wizarding World of Harry Potter" já teve suas obras iniciadas e deverá ser inaugurado próximo a estreia de "Harry Potter e as Relíquias da Morte - parte 1", no ano de 2010. Abaixo, algumas ilustrações conceito da bagaça.

Você pode ter mais detalhes no Cinema Com Rapadura. Tem também o site oficial. Só acho que eles exageraram demais na purpurina; tá parecendo mais um site pra Crepúsculo.

Saudações!

2009-11-26T01:56:00.002-03:00

Bom meus caros amigos, cá estou eu, Bittencourt, escrevendo para vós num Blog próprio. Para quem não me conhece, eu sou um dos autores do blog Colher de Sopa (que aliás é uma página fantástica, vale a pena conhecer) e criei este humilde endereço para me dirigir a cada um de vocês.

Mas bom... primeiro, que diabos de nome é esse?! "Quod Erat Demonstrandum", é a expressão em latim que geralmente finaliza o desenvolvimento de um raciocínio matemático, o famoso (e porque não famigerado) "como queríamos demonstrar". Por isso, vou me referir ao blog, tanto aqui mesmo, como em outros lugares, principalmente no Colher de Sopa, como CQD.

Ok então, agora PORQUE essa zorra de nome?! Bem, isso é uma licensa poética minha, simplesmente ouvi o Dr. House falando isso num episódio e achei muito massa, melhor do que o velho c.q.d de sempre. Aqui no blog eu vou postar tudo sobre tudo. Não é exatamente um blog pessoal. Aliás, eu diria até que é uma extensão do Colher de Sopa, já que aqui publicarei um conteúdo que não é exatamente o humor de sempre e tals. Mas eu convido a todos desde já a acessar frequentemente o CdS para postagens mais divertidas, tanto minhas quanto de meus colegas. Não quero com isso dizer que vou ficar filosofando aqui totalmente alheio ao senso de humor, não é por aí. Mas algumas discussões políticas, morais e qualquer coisa um pouco mais séria, eu vou botar aqui. Mas não deixarei o CQD (já tô te confundindo com as siglas né?) carente de diversão e entretenimento. Espero que tenha dado pra entender mais ou menos o que eu quis dizer. Senão, relaxe e confira o blog pra ver como vai ser o esquema.

Bom, explicações dadas, quero logo pedir desculpas a meus fellows leitores... porque esse layout do Blogger tá me dando nos nervos, esse verde esquisito... Mas não se preocupem, porque vou pedir uma ajudinha aos caras do Colher de Sopa para melhorar o visual. Quanto ao banner, é de minha autoria, e espero que ele reflita mais ou menos a diversidade do conteúdo do Quod Erat Demonstrandum e claro, a awesomeness de como isso será abordado (também não tá uma Brastemp, mas eu gostei)

Sem mais... sejam bem vindos!